my flying kids...

I love kids. and cat. That is why i made this picture,,, i dont know what i wanna say after this long break, so i just can show you this...one of ny precious :)
i made it on A4 paper and colored it with Photoshop CS2..

And i dedicated it to my littlewhitelady--my white cat--which gone already...flying just like baloons in the air..

I love you dear..miss you so much :')

P.S. Im not alone darling..dont worry about me :)

doa yang unik..

waktu gue denger kata 'jodoh',,gue teringat dengan satu doa temen gue yang lucu (demi kenyamanna orangnya mending gue ga sebut,, tapi kalo kepaksa banget gue bakal bilang itu emang ynag ngomong amalia dian temen SMA gue hehehe)

waktu ngobrolin soal jodoh,,dia bilang gini ke gue:

amal : yun,,kalo lo sama orang yang lo sayang jadi namanya jodoh ya?
gue : iye. nape?
amal : kalo ga jodoh?
gue : ya udah..
amal : salah lo do-anya..
gue :??
amal : yang bener 'Ya Allah, jika si B memang jodoh ku maka tunjukanlah Ya
Allah,,tapi kalau ternyata bukan..maka jodohkanlah kami Ya Allah..."
Gue :...

tapi bener juga ci..hehehe
menurut lo?

malaikat itu lagi..

waktu malaikat itu menawarkan diri untuk selalu ada di smaping gue, gue sadar banyak hal yang akan berubah..
dia selalu ada di sisi gue, sampai-sampai gue sudah sangat terbiasa dengan keberadaan dia di sekitar gue., bahkan gue sempet berpikir tentang kata-kata Bella Swan di twilight saga,,bahwa Edward Cullen adalah pusat tata surya seluruh dunianya,,

mungkin itu juga berlaku untuk dia dan gue saat ini,,

gue pikir kita berdua adalah pasangan aneh. gue adalah si pemikir gila yang hobi ngerusak diri, pesimis, egois, moody dan gila. dan dia adalah si pemarah yang berpikir dirinya 'sucks' setiap waktu. tapi kita tau,,kita ada buat saling melengkapi dengan keanehan yang kita punya. kita bersyukur punya satu sama lain.

kesammannya adalah.,kita berdua punya banyak mimpi yang harus kita kejar dan kita berdua ga pernah bisa mnegungkapkan masalah masing-masing. saling melindungi tapi malah berakhir dengan konyol.

tapi gue bahagia.

yang membuat gue kesal ketika dari dulu dia punya kebiasaaan menghilang kalo ada di sekitar gue dan temen-temennya. tapi gue selalu mencoba ga pernah mempermasalahkannya. itu hak dia,, toh ketika gue mengistirahatkan mata gue dari kerjaan yang numpuk di tim gambar gue,,wajah dia adalah wajah pertama yang gue selalu liat. and it makes me happy. kemarin, dia ngelakuin itu lagi,,but he wasn't there when i opened my eyes..i almost going crazy.

malaikat yang dulu dan sekarang gue tulis sekarang ada di sisi gue,,asked for my forgiveness all the time,,dan gue akan coba mempertahankannya sekuat dia mencoba memperthankan gue.,

the destroyer,.

lo tau kan istilah perusak suasana?

mereka adalah orang yang merusak atmosfer tertentu di sekitar lo. ya. lebih tepatnya adalah : mereka orang yang sangat ingin lo cekik karena kebodohannya. atau kepolosannya.

contoh:


kembali lagi soal c vida (tenang da, kali ini bukan tentang kebodohan lo--peace ^^v), dia pernah cerita ke gue, dulu, waktu titanik (pelem tentang nenek-nenek yang dilukis 'naked',, eh?!, dulu pas masih mudanya maksud gue,,hehehe, ma seniman jalanan) lagi ngetrend, dia ama temen-temennya untuk alasan yang ga jelas, memutuskan untuk nonton bareng di rumah salah satu kawan sejenisnya. waktu itu, film nya dah memasuki adegan sangat sedih..

bukan. bukan pas adegan kelasi lewat di dek kapal. dia cuma piguran.

maksud gue pas adegan si leonardo ga bisa bersatu ma cewenya trus mati. disitu temen-temennya vida termasuk dia sendiri pada nangis saking terharunya. mereka sesengukan seolah-olah merekalah si tokoh utama wanita yang menderita karena ga bisa punya masa depan ma cowo seganteng leonardo.

gue, karena ga ada di dalem ruangan itu jadi ga tau sebanjir apa rumah tu orang kalo segerombolan anak hilaf yang menghayal yang engga-engga mengeluarkan air mata bersamaan pada ketukan tiga perempat dimulai dari nada C.

lupakan.

tadi gue mau bilang walaupun gue ga ada diruangan itu, gue juga udah bisa ngebayangin gimana suasananya. yaelah, siapa si cewe yang kagak terharu ngliat gituan. kecuali cewek itu udah termutasi jadi mutan yang ga ngerti kalo pocong itu ga ada yang berwana pink dan bermotif kembang-kembang,,ga rhie, gue ga lagi ngomongin lo,,mereka pasti bisa merasakan suasana itu!

lalu terucaplah kata-kata itu. muncullah si perusak suasana dari diri salah satu speciesnya vida. aaargh!

pas lagi seru-serunya nangis,, tu cewe perusak (nama disamarkan demi melindungi citra baik dia dimata cucu-cucunya kelak) berkata dengan lantangnya sambil nangis ga kalah kejer ma cewek lain disebelahnya. dia bilang..

"hiks..hiks..ternyata brad pitt emang ganteng banget yaa..hiks"

vida nengok ke dia. semua orang waras diruangan itu nengok ke dia. gue yakin kalo tukang gorengan lewat dan denger kata-kata tu cewe' pasti bakal nengok juga.

semua kehilangan skill buat nangis mereka dengan tiba-tiba. mereka cuma diem memandangi temen mreka yang satu itu dengan pandangan yang ga habis pikir.

vida sendiri sempet merasa bersalah jangan-jangan dia yang menyebabkan kerusakan otak tu cewe gara-gara ngedorong dia dari jurang pas acara main 'dorong-dorongan' (mainan ga jelas) pas outbond sehari sebelumnya. sunguh suatu pertanyaan besar.

YANG MAIN PELEM ITU KAN LEONARDO DE KAPRIOOOO!!!!

ga lucu banget lo udah nonton sebagian besar pelemnya (sampe nangis pula) tapi lo kaga tau siapa yang maen,,dan, even ga tau masih lebih baik dari pada salah nyebutin nama tokoh yang lo gila-gilai.

gue sendiri curiga jangan-jangan dia abis ga sengaja menghirup aroma sampah deket bantar gebang sampe otaknya mengalami kerusakan yang begitu parah. atau dugaan males mikir gue lainnya adalah: itu bawaan dari lahir.

haaah.. orang tipe-tipe kayak gini emang kaga ada abisnya.. mati satu, tumbuh seribu, mati seribu, tumbuh sepuluh ribu,,

tobat dah gue.

maho..

oi,, lanjutan dari cerita new moon kmaren,, akhirnya gue nonton ntu fim juga di margo pas hari senin..

sungguh kacau sekali sodara-sodara,,

dari mulai dua cewe binal yang duduk di sebelah gue yang ga berenti nelpon+cekikikan+ngobrolin alur film karna sayangnya salah satu cewe itu cukup bodoh untuk bisa nahan ngomenin setiap adegan, cowo didepan gue yang badannya kelewat gede ampe hampir nutupin seluruh layar, manusia yang entah duduk dimana dan hobi bersin-bersin pas film lagi diputer sampe makhluk 'maho bersaudara' yang duduk tepat di kursi belakang gue..

damn. tapi lucu juga sihh. hehehe

bagian yang ga lucu cuma dua cewe bodoh yang gue bilang tadi. kalo ipunk ga nahan gue, gue pasti udah nglemparin tu muka cewe-cewe yang berisik banget pake bangku bioskop!

tapi berhubung bangku bioskonya berat banget dan ga bisa gue angkat, dan juga ditambah fakta bahwa gue akan dilarang masuk platinum screen seumur hidup gue karena dianggap ngerusak property bioskop, jadi gue urungkan niat itu. sayang. padahal gue udah nafsu banget pengen diemin mereka dengan cara yang udah gue pikirin dengan sangat briliant itu. haaaah..

akhirnya dengan ngebentak dengan sedikit aura membunuh , tuh ceweks (ceritanya jamak jadi ditambah 's' hahahaha)akhirnya melanin suara mereka walopun tetep ga berenti ngluarin suara kayak kuntilanaks.

satu masalah selesai.

nah,,disini letak kebodohannya.

maho bersaudara.

yang belom tau apa itu 'maho' biar gue kasih tau (jiyaaaah padahal gue juga belom lama taunya). kalo tezhar, teman alien gue dengan rambut warna-warni, menjelaskan dengan sangat singkat padat dan jelas. maho itu adalah simgkata dari manusia homo.

kacau banget dah.

jadi ada tiga cowo dibelakang gue. dua dengan badan yang ga bisa dibilang langsing (you know what i mean) dan satu lagi cowo yang ukurannya lebih kecil pake baju merah.
sebelum lo semua salah paham, ayo gue jelaskan, gue ga tau mereka itu maho apa engga (gue yakin yang pake baju merah 'normal') tapi dari pembicaraan mereka gue menyimpulkan bahwa kewarasan mereka diragukan. mari panggil mereka maho 1, maho 2, dan si baju mereah.

pas adegan bela swann jatoh dari motor, jacob nan imut dan lucu ngebuka kaosnya buat bersihin luka bela. disitu badan jacob yang asssik dan six pack (kalo ipunk bilangnya body keypad hape) keliatan jelas. dan pembicaraan dibelakang gue pun dimulai:

maho 1: wuiiiiiiiiiih..( sebenernya semua penonton berkomentar sama, palagi cewe-cewenya--histeris!)

maho 2: widiiih badannya keren banget!

si baju merah (SBM) : mahoo! ( ditujuin ke kedua temennya itu)

trus dua temennya ga terima tapi tetep berdecak kagum setiap badannya si jacob and the geng disorot. dan kata 'maho' selalu terlontar setiap mereka hilang kontrol dan (lagi-lagi) berdecak kagum. gue cekikikan nahan ketawa! pengennya sih ketawa ngakak, tapi ntar ceweks binal disebelah gue bales dendam lagi mau ngelemparin gue pake kursi,,alhasil gue cuma bisa ngikik sambil nutupin mulut pake tangan ampe nyaris nangis. soalnya mereka ga cuma ngomentarin badan keypad doang, setiap ada adegan beranten juga mereka pasti rame. terutama komentar si baju mereah yang kocak abis! seakan-akan semua kata yang keluar dari mulut dia adalah lelucon!


pas film selesai, objek pertama yang pengen gue liat adalah: bagaimana tampang maho bersaudara yang riweuh ngobrol bego dibelakang gue. dan disanalah mereka..tampangnya si biasa ja, tapi gue bener-bener ga bisa ngelepas mata dari si baju merah. setiap gue liat dia, yang ada di otak gue: makan apa ni orang ampe bisa ngeluarin kata-jata kayak gitu dan: apakah dia salah satu agen rahasia komedian internasional?

setelah gue yakin dia bia bukan agen internasional ( kalo agen minyak si mungkin. eits! siapa tau?! hehehe) akhirnya gue pulang dengan perasaan ga karuan. tapi kebanyakan kehiburnya si. hee..


i love monday!!

ok. that monday actually. hhe

new moon oh new moon..

well..

udah sejak beberapa abad lalu gue ampir ga pernah nyentuh blog lagi..(kbodohan gue emang). selain alesan klasik 'sibuk kuliah', gue ga kepikiran alesan lain lagi yang lebih masuk akal..
tapi, mood gue lagi kacau hari ini dan entah knapa gue jadi pengen nulis lagi kbodohan-kbodohan gue dan orang-orang disekitar gue yang udah mulai numpuk karna ga pernah gue share secara terang-terangan..

selesai baca curhatan bego gue, sekarang ayo kita masuk ke inti permasalahannya.

new moon.

apa si istimewanya crita fiksi ini? gue aneh deh.

bukan. maksud gue bukan gue yang aneh. tapi gue merasa hal itu aneh. selain edward cullen yang ganteng, ditambah jacob yang imut, bella yang cantik, dan emmet yang kata vida sangat sempurna (padahal gue curiga si vida suka emmet cuma gara-gara dia mirip gebetannya tercinta--red), plus crita cinta-cintaan yang nyahuud, w ga ngerti knapa semua orang , terutama cewe-cewe yang gila films romance, bener-bener ga berpikir logis kalo udah menyangkut yang beginian.

dan gue adalah salah satunya.

hahahahaha

kmaren sebenernya gue mau nonton new moon ma cowo gue ipunk,,tapi serentetan kejadian aneh menimpa gue hari itu..

begini critanya,,kmaren pas gue cek ternyata Margo city tumben banget udah ngluarin fim update kyak new moon ntoh,,jadi tanpa direncanakan gue ma ipunk ngrubah haluan kita yang tadinya mau nyatronin rumah kawan-kawan tak bersalah malah jadi ke margonda buat bli tiket.
disanalah kesialan mulai terjadi..

waktu dijalan gue sms si vida,, gue bilang, "da, new moon udah ada di margoo! nonton ah..hohohohhoho"

tapi vida gak bales sms gue. gue pikir dia lagi ngmbek ria ke gue karna gue ga jd nonton tu film ma temen-temen kelasan gue. jd w cuma ketawa ngakak n niat minta maap dengan cinta kasih nan tulus ke dia hari senennya sambil nyritain detail film itu.

tp akhirnya gue batalin niat yang terakhir itu karna, jelas, dia akan ngebunuh gue dengan muka juteknya sebelum gue selese crita.

dan jadilah gue brangkat sama ipunk menggunakan spedamotor abu-abu tercinta. tapi, blom nyampe depan gang,,ban motor ipunk bocor.

mampus gue! vida pasti ga ngridoin gue nonton duluan.

dengan masih senyum-senyum gue berpositif thinking. ga mungkin vida sejahat itu (walaupun gue tau dia emang bisa sangat jahat seperti anak esde yang kelewat sering nonton sinetron). tapi dari hati yang paling dalam gue tau dia sedikit baik hati.

akhirnya gue brakhir di bengkel pinggiran jalan untuk waktu yang tersa sangat lama.

bosen.

dengan niat curhat gue sms ika, temen es-em-a gue, berharap dy bakal berprihatin ria n mau bliin gue tiket new moon mumpung dy lagi jalan-jalan di margo biar gue ga keabisan tiket..


tapi dunia emang kejam.

ga.

dia yang kejam.

bukannya prihatin tu cewe malah ketawa ngakak dan bilang kalo gue lagi kena 'curse ban bocor di sawangan'. ternyata dia juga bannya abis bocor di daerah sawangan sama kayak gue! dunia macam apa ini? kenapa harus sawangan? kenapa ga di holiwud ja? boliwud ke gitu.. orang-orang boliwud kan seneng kalo ban mreka bocor trus malah nari-nari dijalanan. apalgi kalo ujan. mereka pasti girang banget!

tapi knapa harus di sawangan???? kenapaaaaaaaaaaaaaaaaaa????

pasti ini gara-gara vida.
otak gue nolak nyari alesan lain.

pas udah slese nambal ban gue langsung cabut secepatnya ke margo,,

tp nasib berkata lain,, tiket abis sampe yang jam stngah dlapaaan.. ada lagi jm delapan-sembilanan..mau pulang jam brapa gue..?? jadi dengan berat hati gue meninggalkan platinum screen..


ga napsu.

trus karna gue ga bisa nonton newmoon gue memutuskan untuk makan mie ayam buat ngobatin sakit hati gue. ga nyambung emang. tapi gue bener-bener pengen makan mi ayam! apapun jenisnya! dmanapun!

tapi kutukan vida masih ngikutin gue. setelah berkali-kali mendatangi tempat-tempat yang (diduga) jualan mie ayam,,mas-mas yang jualannya ntah knapa berkata sangat kompak seakan udah dibayar sama vida untuk ngomong hal itu : 'maaf mba, mie ayamnya habiis'

vidaaaaaaaaaaaaaa!!! tega nian dikau pada gue!!

karena gue masih blom mau pulang, akhirnya gue ke warnet,,
tapi vida emang hebat. kutukannya masih ja nempelin gue kmana-mana,

gue tiba-tiba brantem ga jelas sama cowo gue.


gue sampe ga bisa berkata-kata.


begitu kuatnya new moon dihati para cewe sehingga apapun seakan-akan bisa dilakukan..

gue jadi merinding..

new moon oh new moon..itu aja bru vida,,gmana kalo temen-temen kelasan gue yang ngutuk gue? gue yakin gue pasti udah jatoh dari jurang saat itu juga walopun gue tau ga ada jurang di Kota Depok.
tobat dah gue.



ps: damai da. (^_^)V

Raditya Dika.. bag.2 The effect

Nah. Dari situ, gue tau kalo bukunya Raditya yang pertama bukan “cinta Brontosaurus” tapi “kambing Jantan”. Sama gak warasnya, walaupun gue pikir “cinta Brontosaurus” lebih lucu dari “Kambing Jantan”. Sejak saat itu gue mulai nyari buku-buku karangan dia.
“Radikus makan kakus” juga “Babi Ngesot”. Tapi makin lama ada yang beda dari tulisan Raditya, gue ga tau itu apa, tapi, emang ada yang sedikit berbeda.
Gue sendiri belum baca buku dia yang berjudul “Babi Ngesot”. Kalo ga salah, ntu buku terbit ga lama sebelum UN. Gue yang bertekad buat lulus dan ga mau kalah sama peraturan baru yang bikin UN jadi 6 pelajaran udah janji ga mau nyentuh buku apaun yang bisa bikin gue lupa waktu. Singkatnya, gue ga pernah ada waktu buat baca buku itu.

Pas gue udah punya waktu luang dan mau beli buku itu, temen gue bilang buku itu jadi gak terlalu bagus. Gue bingung. Seorang Raditya Dika? Masa sih? Gue minjem buku temen gue itu dan ternyata emang efek ketawanya udah ga kayak pas gue baca buku pertama sampe ke tiga. Akhirnya, gue ga jadi beli yang ke empat. Mungkin gue udah ngelewatin beberapa hal lucu yang ada di buku itu, tapi someday, buku itu pasti gue bakal cari lagi dan gue baca sampe abis buat buktiin ke diri gue sendiri.

Yang jadi masalah dari buku-buku yang gue baca adalah efek keseluruhannya.
Banyak temen gue yang cerita soal efek buku itu. Ada yang dipanggil ke ruang BK sama guru, ada yang rajin kayang setiap ada kesempatan, sampe ada juga yang keranjingan mengutip kata-kata Raditya yang sangat bodoh.

Gue sendiri dapet efek yang ke tiga.

Yang bikin gue penasaran tentang seorang raditya dika adalah: apakah dia tahu kalo ceritanya soal Mbip sudah mendarah daging diantara para pembaca? Kalo dia bener soal karma-nya Mbip, seharusnya raditya sudah sangat menderita saat ini. Kenapa?
Karena tulisannya itu, semua orang malah jadi membicarakan Mbip. Bahkan dengan lebih heboh dan dugaan-dugaan yang lebih sensasional. Ya. Lebih sensasional dibandingkan artis-cewek-yang-suka-make-film-horor-buat-jadi-cover-depan-film-pornonya.
Diantara komunitas gue aja udah banyak komentar-komentar nyelekit soal Mbip. Kita semua sempet kena syndrome ‘Beta’ yang sangat akut. Dimana semua orang ngomong dengan logat Mbip sang pioneer. Kita juga keranjingan ngomongin dia di luar komunitas. Dan waktu gue cerita sama temen sekelas gue di universitas, temen gue itu malah cerita lebih parah dan gila lagi soal Mbip. Taukah kau raditya, semoga Mbip memaafkan lo. Dan gue. Juga orang-orang lain yang, gue yakin, pernah ngomongin dia. Semoga karmanya Mbip Cuma berlaku ke elo dit. Berjuanglah sobh. Aku mendukungmu. (dengan do’a maksudnya, hehehe)

Kasus lainnya, temen gue, seorang cewek cantik, mungil, kecil, dan gila buku (sama kayak gue, bedanya gue gak kecil dan imut)(ok. Gue juga ga cantik. Puas?) di jurusan gue, English Department, punya cerita yang ga kalah kacau. Di pernah cerita ke gue, dulu dia pernah masuk ruang Bimbingan dan Konseling karena salah satyu buku Raditya Dika. Temen gue ini namanya novida. iya. Gue tau. Namanya mirip merek sosis. Tapi dia bukan sosis kok. Soalnya gue udah pernah konfirm ke orangya langsung, hehehe. Setelah puas ngelemparin gue make kamus Oxford*, dia baru mulai cerita ke gue.

Jadi gini, dulu waktu SMA, dia pernah bawa buku si Raditya yang belom lama terbit, “Radikus Makankakus, BBB” ke kelasnya. Suatu kesalahan besar menurut gue. Menurut dia juga. Waktu itu, pas vida lagi asik baca dan ketawa ngakak gara-gara baca itu buku, temen sebangkunya (panggil aja udin) mulai khawatir sama vida. Dia curiga kalo-kalo temennya ini lupa minum obat gila-nya tadi pagi. Setelah yakin gila-nya vida gak lagi kambuh, akhirnya dia memberanikan diri bertanya. Dari situ akhirnya Udin bisa melihat dengan jelas akar dari kegilaan temennya. Buku bersampul kuning dengan sesosok wajah berbentuk abstrak itu.

Dengan dalih mau mengkaji buku itu Udin akhirnya memboyong buku yang baru selesai di baca oleh vida. Disanalah permasalahannya bermulai.
Udin yang juga keranjingan buku “Radikus Makankakus, BBB” tidak bisa mencegah orang lain buat penasaran dan juga meminjam buku itu. Elo semua pada tau kan kalo satu kelas itu bisa terdiri dari beberapa baris bangku? Nah bukunya si Vida nyebar persis kayak rentetan domino. Dari satu meja ke meja lain. Setelah beberapa minggu, guru BK yang udah mencium ketidak beresan dari murid-muridnya lantas nanya dengan rasa penasaran yang udah mencapai stadium akhir. Pertanyaannya cukup menohok Vida. ‘Kenapa setiap saya mengajar disini selalu ada yang berusaha menahan tawa? Minggu kemarin di barus 2, minggu kemarinnya di baris 3, orang yang ketawa beda-beda terus lagi. Ayo jelaskan. Apa yang lucu? Apa yang bikin kalian jadi aneh?’.
Vida bengong. Anak-anak sekelas bengong.
‘Mati gue’, pikir Vida. Udin mulai melirik vida dan berbisik, ‘elo sih da!’. Vida panik. Lho? Kok? Kenapa gue yang disalahin? Kenapa semua pada ngeliat ke gue? Kenapa Brad Pitt lebih milih Angelina Jolie daripada gueeee??! (ya iyalaah)

Setelah penyelidikan (cyaelah bahasanye!) dilakukan oleh si guru BK, akhirnya ketawan lah sumbernya. Buku “Radikus Makankakus” muncul kepermukaan. Pas ditannya tuh buku punya siapa, semua jelas menyebut nama Vida. Cewek mungil itu Cuma bisa nunduk pasrah.

‘Ini buku apa Novida?’ Tanya guru BK tegas di ruangan pribadinya.
‘Buku biasa kok bu. Buku yang lucu-lucu gitu bu’, Vida mencoba menjelaskan.
‘Bener? Bukannya buku porno kan?’
‘Bukan! Bukan bu! Sumpah! Coba aja ibu baca sendiri’
si guru diem.
‘bener bukan buku porno?’, ternyata si ibu ini tetap tidak percaya.
‘Mending ibu baca aja deh’, vida lemes.
Entah karena ngeliat muka vida yang udah melas abis atau karena emang tuh guru juga penasaran banget pengen cepet-cepet baca buku itu, dia nyuruh vida balik ke kelas dengan sebelumnya ngasih peringatan kecil.
‘Kalo beneran buku porno kamu ibu hukum lho’. Vida Cuma ngangguk dan keluar ruangan dengan kesal.

Tiga hari kemudian, vida dipanggil lagi ke ruang BK. Guru itu ngembaliin bukunya vida tanpa banyak bicara.
‘Besok-besok jangan dibaca di kelas ya Vida’.
Vida cuman senyum-senyum aneh. ‘Bukan buku porno kan bu?’, vida meledek.
‘Iya. Bukan. Ibu salah. Tapi kamu juga salah karena bawa buku itu.’ Ibu BK menjawab dengan bijak.
‘Iya kan bukan buku porno??’ Vida ketawa cekikikan.
‘Iya bukan’ gurunya mulai terlihat tidak sabar.
Vida diem.
‘Bener bukan buku porno kan???’vida makin kelewatan ngeledeknya.
Guru BK udah siap-siap ngeluarin cambuk dari tasnya. ‘hehehe, bercanda bu’ Vida akhirnya tobat. Dengan secepat mungkin dia keluar ruangan itu. Dari segitu banyak buku yang dia baca dan dia bawa ke sekolah, cuma bukunya si Raditya Dika yang bikin dia masuk ruang BK. Sungguh aneh sodar-sodara.

‘Jadi gitu yun critanya!’, dia mengakhiri critanya ke gue dengan penuh emosi. Gue cuman bisa ketawa ngakak dengernya.

Wew, he’s powerful sense, right?^^

Hehehe

* kamus Oxford: buat yang belom tau, Oxford adalah sebuah kamus English-English yang tebelnya ga ber-pri-kebukuan. Percayalah, satu timpukan kamus itu, bisa bikin seorang maling jatuh tak sadarkan diri selama seminggu penuh. Selamat mencoba.